Heatwave [PV Cassandre -encore]

Les secondes te paraissent des heures. Les minutes te paraissent des semaines. Et ces instants s'écoulent, tombent, glissent, fondent et s'éclatent. Alors que toi-même, tu te figes dans l'angoisse. Alors que ton cœur s'accélère, rythmé par le stress et cette étrange adrénaline qui te gagne. Un peu par le désir aussi. Par la peur, toujours. Et une explosion dans ta poitrine. Comme un déclic. Tu te dis que tu ne devrais pas être ici. Qu'il n'y a aucune raison que tu sois ici. Après tout, ce n'est qu'une invitation. Après tout, ce n'est qu'un rendez-vous. Rien d'important. Rien de vital. Quelque chose dont tu es sensées savoir te passer. Et tu te dis que tu devrais rentrer. Retourner dans ta chambre, dans ton dortoir. Mieux. Tu te dis que tu n'aurais jamais dû venir ici. Tu te dis qu'il n'y avait aucune raison. Et tu envies celui qui a le don de remonter le temps. De revenir en arrière. Avaler les instants. Et tout effacer pour mieux recommencer. Tu voudrais être l'une de ces personnes qui peuvent effacer leurs erreurs, pour en commettre d'autre. Des plus graves. Des moins graves. Qu'importe. Tu te serais permise d'effacer cette attente interminable. Cette langueur insoutenable. Peut-être, sûrement, que tu remonterais le temps trop souvent. Peut-être que tu annulerais tout ce qui t'arrive de meilleur sans t'en rendre compte. Peut-être aurais tu même supprimer de ce temps cette rencontre dans cette salle d'études. Mais au moins tu ne serais plus ici. Avec cette peur de le croiser qui te ronge les intestins, ou pire, de ne pas l'avoir assez attendu. Tu n'aurais plus cette sensation de louper le bon moment, de passer à côté. Tu n'aurais plus cette impression, d'être prise pour une poupée, une marionnette, au bon gré du premier qui saurait être un original à te séduire.
Mais tu n'as pas ce pouvoir. Tu n'as pas ce don. Tu n'es qu'une incapable, qui ne fait qu'amplifier les sensations, les sentiments des autres. Les changer. Tu ne fais que pourrir la vie de ceux qui t'entourent. Tu aurais dû, mieux réfléchir. Plutôt que de sombrer dans tes draps, à fixer le plafond. Plutôt que d'observer ton regard qui a coulé au travers de ton miroir presque brisé. Tu t'étais pourtant questionnée. Demandée s'il ne te prenait pas pour une conne, à te donner rendez-vous, en espérant voir ton air déchirée, détruite. Tu t'étais demandé, s'il se pouvait qu'il soit sincère, si ce n'était pas qu'une blague. A vrai dire, tu n'en savais rien. Et, peureuse que tu es, tu ne voulais pas prendre le risque d'écraser toutes vos chances. Vos chances de quoi ? Tu n'en savais rien. Tu n'as jamais rien compris, de ce qui pouvait tourné autour de lui. Si ce n'est qu'il était trop parfait pour être vrai. Si ce n'était qu'il était trop faux pour pouvoir s'en sortir. Parce que toi-même tu es prise dans un rôle que tu ne maitrises pas. Celui de la catin, de celle qui aime n'importe qui. De celle qui tente de scinder les salles sur son passage. De celle qu'on ne peut pas aimer autre part que dans son lit. Tu as le rôle de cette fille-là, détestable.
Et une dernière fois, tu te demandes pourquoi tu es venue. Et tu te laisse glisser le long de cette vitrine. Tu te laisse tomber au sol. Tu t'empêcher de te lamenter, pour ça, pour lui. Tu n'as même plus la force de partir. Tu ne l'as pas encore. Pourquoi se battre quand on doit perdre ? Pourquoi se battre quand tout est vain ? C'est foutu. Il ne viendra pas. Tu le sais. Tu le sens, au plus profond de toi. Tu as été totalement idiote d'y croire. Les contes de fées n'existent pas. Il faut grandir. Et tu aplatit ton visage contre la paume de ta main. Et tu ris. Légèrement. Et tu ris. Nerveusement. Et tu ris. Brièvement. Et tu ris. Désespérément. Tu t'empêcher de craquer. Avant d'inspirer. De te calmer. De te dire que c'est l'heure. Qu'il est trop tard. Que tu dois partir.

Alors tu te relèves. Tu dépoussières tes vêtements. Passe une main dans tes cheveux. Respire. A fond. Un grand coup. Un premier talon claque avant que tu ne t'immobilise. Tu n'as même pas envie de partir, malgré la frustration que cet endroit t'inspire. Et tu secoues la tête. Tu n'as plus vraiment le choix. Ton uniforme deviens inconfortable. Comme si tu suffoquais. Tu dénoues cette cravate déboutonne encore un cran de ton chemisier, retires tes talons que tu tiens désormais du bout de tes doigts. Et tu t'apprêtes à repartir. Peut-être que tu feras un saut dans un dortoir avant. Pas n'importe lequel. Pas un important. Quelqu'un qui aura de quoi boire. Juste assez pour noyer ta peine qui sera rescapée d'ici demain. Et tu vas pour avancer dans ce silence inhabituel à tes pas. Quand on t'interpelle. Quand sa voix t'interpelle. Tu ne te retournes pas. Essaye de dissimuler le plaisir sur on visage. Et passe ta main dans tes cheveux avant de te retourner de cet air presque trop neutre pour être vrai.

« J'allais partir. »

Et pourtant, ce n'est pas un mensonge. Pourtant c'est la vérité. Et tu ne te défait pas de cette fausse impassibilité. Parce que tu ne veux pas être une fille fragile, comme n'importe laquelle. Tu ne veux pas être une de ces filles niaises. Tu voudrais être un peu plus forte, un peu moins putain, un peu plus ouverte, un peu moins blessante. Dans cette intimité là, tu voudrais presque être un genre de fille idéale. Pas de celles que l'on trouve dans les magasines, dans les films, plus l'une de celles que l'on imagine.

« Tu es en retard. »

Un sursaut dans ta poitrine. Et l'adrénaline dans tes veines ne fait que déstabilisé la maîtrise de ton don. Et pourtant tu fais tout pour ne pas influer sur ce qui se passe. C'est presque si pour l'instant, tu ne te concentres que sur ça. Et tu t'approches. Laisse tomber des chaussures sur le sol. Et tu t'avances encore un peu. Et tu voudrais lui demander, c'était quoi ce plan, que de te faire attendre. Mais tu ne dis rien. Tu préfère le regarder dans les yeux, sans dire un mot. Tu préfères ne rien faire, parce que tu ne sais pas pourquoi il t'as invité là. Peut-être est-ce pour mettre fin à toutes cette mascarade. Et au fond, tu espères. Plus fort que jamais. Que ce n'est pas ça. Que tout n'est pas qu'un rêve.

Et il te répond, l'air de rien. Et il te réponds, alors que tu trembles presque. Et il te réponds, alors que tu fais le premier pas. Puis il t'imite. S'avance. Se rapproche de toi. Dangereusement. Trop dangereusement. Tu perds tes filets. Tu n'es plus la reine, Cassandre. Tu n'es plus la reine, à tout maîtriser. Tu n'es plus la reine, à tout contrôler. Tu n'es plus la reine Lipovsky à tout contrôler. Parce que tant qu'il restait immobile, tu avais le choix. Tu avais encore le choix, de votre distance, de l'approcher, de ne pas l'approcher. Et cette dernière chance de t'enfuir, de prendre tes jambes à ton cou et de tout abandonner. Et pourtant tu décide de te rapprocher de son corps, autant qu'il se rapproche du tien. Et ton cœur s’accélère. Et ton cœur se serre. Un sourire. Naît au coin de tes lèvres avant de s'évanouir. Ton regard n'est plus dur ni certain. Seulement doux et pétillant. Presque envoûté. Presque totalement charmé. Tu n'as aucune envie de résister à tout ce qui se passe dans cette pièce, dans cette bulle, rien qu'à vous, rien que pouv vois. Tu n'as aucune envie de lui résister, de te résister. Juste ce besoin de céder. Et il t'observe sans sourcilier. Ne se détache pas de tes yeux bleus. Un dernier pas. En maintenant toujours ton regard. Et tu le fixe, sans murmure. Tu retiens ton souffle, le moindre de tes soupires. Tu retiens chacun de tes gestes. De peur de tout briser. L'envie de te laisser aller. De l'enlacer, passionnément. De te dire que rien n'a d'importance. De l'embrasser, inlassablement. De ne surtout pas regretter. De le caresser, délicatement. De te complaire dans ce monde.

Et tu caresse son visage d'un geste faux. L'effleure sans même le toucher. Juste une distance de sécurité. Quelques millimètres. Et ta main redescends le long de son corps, toujours en respectant cette distance. Comme celle que l'on a pour une oeuvre d'art dans un musé. En suivant chacun des reliefs de son corps sans même oser le frôler. Comme un contact faux. Quelque chose de respect. Et tu te dis que tu es ridicule. A ne pas oser poser tes doigts sur son visage, sur ses mains. Et tu te dis que tu es ridicule à ne pas oser embrasser ses lèvres. Et pourtant tu restes dans cette attente. Ton cœur veut rompre ta poitrine. Ton cœur veut que ton corps cède. Ton cœur veut exploser.
Et voilà qui rompt cette drôle d'ambiance. Avec ces quelques mots. Cette question qui n'en est pas vraiment une. Tu ne peux pas répondre. Comme la première fois. Tu ne peux pas répondre, parce que toi même tu ne comprends pas. Tu ne sais pas. Tu sais juste que c'est de ta faute. Tu sais juste que ça ne serait pas arrivé avec quelqu'un d'autre. Si tu avais été quelqu'un d'autre. Alors tu remontes ton regard le long de son corps, tu reste fixée sur ses lèvres, peur de le regarder en face. Peur de voir la terreur de face. Et tu entrouvres la bouche, prête à répondre. Alors qu'il t'enlace. Qu'il passe ses bras autour de ta taille. Tes yeux s'écarquillent. Entre la surprise et la joie. Entre l'émerveillement et la stupeur. Puis il reprends sa question, la corrige. Et tu tremble. Un frisson parcours ton échine. Tu sens ce choc dans ton dos. Tu le sens encore plus son corps contre le tien. Tu te refuses de l'embrasser. Et pourtant. Pourtant ton visage se rapproche du sien. Tes lèvres effleurent sa peau. Se posent sur sa joue. Quelques instant. Une simple pression, douce, tendre. Avant que tu te retires. Avant que tu ne t'écartes. Et avant même que de ces même lèvres s'échappent cette réponse, qui ne sert à rien. Qui ne veut rien dire. Qui ne signifie rien.

« J'en sais rien... »

Et tu l'embrasse enfin. Fermant tes yeux cernés de noirs. Et tu passes tes mains autour de son cou. Agrippe ses cheveux du bout des doigts. Tu sens son coeur battre contre ta poitrine. Et tu finis par te dégager de son odeur. Et tu finis par retirer ton visage, la tête légèrement levée vers lui. Comme si tu t’apprêtais à l'embrasser de nouveau. A l'aimer encore. Un peu plus. Un peu plus fort.

« ...mais est-ce si mal..? »

Et tu hésites, avant de poser cette question. Parce que comme n'importe quoi, ce n'est pas les mots que tu as prononcés qui te font mal, mais ceux que tu risques d'entendre. Une réponse qui peut faire mal. Qui peut détruire. Parce que même si tu en as souffert, même si tu en souffre, et même si ça continueras, tu ne regrettes pas. Tu aimes cette situation de malaise, de trouble. Tu devrais le savoir, avec le temps, que tu as ce besoin de te faire du mal. Sans que tu t'en rendes forcement compte. Et pourtant c'est différent. Pourtant tu te dis que ça pourrait être quelque chose de plus simple quelque chose qui vous conviens à tout les deux.

Et tu finis par rabattre un de tes bras dans son dos, à le serrer un peu plus contre toi. A te laisser glisser,contre son corps. A te blottir dans ces bras, avec cette gêne. Avec cette peur au ventre. Parce qu'il peut te laisser tomber d'une seconde à l'autre. Parce que tu ne sais pas ce qu'il peut se passer. Parce que tu te dis que, oui, c'est de ta faute. Parce que tu te dis que oui, tu ne regrettes pas. Et tu croises les doigts. Et tu espères. Du plus profond de toi. Qu'il ne te lâchera pas. Pourtant, même s'il ne t'abandonnes pas, encore une fois. Même s'il reste là, cette tension restera. Parce que tu ignores ce que vous allez devenir, ensembles, l'un pour l'autre. Parce que tu te demandes, ce que vous allez faire, de ce laps de temps que vous vous accorder. A trop vous aimer. A trop vous détester. Et tu te demandes, ce que tu peux bien lui dire, ce que tu peux bien lui faire. Ce qu'il serait capable de te dire, ce qu'il serait capable de te faire.
Et alors que tu te refuses à répondre à ces questions, tu relèves de nouveau le visage vers lui. Te rapproches encore. Hésitante. Tu ne l'embrasseras pas. Parce que tu n'es pas prête. Parce que tu voudrais savoir. Ce que lui veut. Avant de te consumer, dans une dépression, dans une passion. Trop folle pour toi.

[HS :PARDON.]

Lui. Toujours lui. A te faire comprendre que tu es plus qu'une trainée. A te faire comprendre que tu n'es qu'une fille ordinaire. Lui. Toujours lui. A t'aimer un peu trop. Jamais assez. A toujours t'abandonner au pire des moments. A toujours te laisser détruire. A t'obliger à un peu plus le détruire. Lui. Toujours lui. Avec ces cheveux blonds. Avec ces yeux de diable. A te suspendre du bout de ces gestes, à te détester du bout de ses lèvres. Lui. Toujours lui. Jamais un autre. A jamais.
Parce que dans le fond, chacun de ces gestes te surprend, même s'il est de mise. Même s'il est de situation. Chacun de vos contacts fait sursauter ton coeur. Fait trembler ton corps. Et pourtant, tu reste cette minuscule chose dans ces bras. Tu es cette enfant contre cette vitrine. Tu es cette adolescente ancrée à son corps. Dont pour rien au monde tu ne pourrais te défaire. Même si tu sais que c'est futile. Même si tu te dis que cette fois-ci aussi, il va te laisser tomber. Te laisser en plan.
Puis il fini par répondre à ta question avec tes propres mots. Comme tu l'as déjà fait avant lui. Une inversion des rôle qui te fait t'agripper à lui. Tu serres sa peau entre tes doigts. Froisse ses vêtements. Plante légèrement tes ongles avant de relâché la pression. Tu te dis que tu as peur de lui, comme tu as peur de toi. Que cette fois-ci, tu décides un peu plus. Que cette fois-ci, tu ne te laissera pas laissée dans un coin de salle. Tu te battras. Tu l'espères. Tu crieras son nom, jusqu'à ce qu'il revienne, se retourne. Tu le rattraperas. Parce que pour une fois, c'est une personne qui compte pour toi. Parce que pour une fois, tu n'as pas envie de pleurer après ça. Lâche.

Et tes mouvement s'adoucient. Parcourent son corps. Lentement. Se glissent sous ta chemise avec une pudeur qui ne te ressemble pas. Ton visage n'est jamais trop loin du sien. Il ne s'en sépare que pour mieux le retrouver. Parce que son parfum t'enivre. Parce que sa peau t'ensorcelle. Parce que tu le laisses t'embrasser. Parce que tu le laisses s'en aller au dévergondage. Parce que tu le laisses t'entrainer vers ce sol gelé. Frisson de froid, de lui, te parcours toute entière. Frisson d'amour, de désir, de fantasme et de rêve.
Et voilà qu'il est sur toi. Comme vainqueur de ce combat. Qu'il se retire de ton corps, comme pour saluer sa victoire. Alors tu t'empresses de relver ton visage, cherchant le sien. Mais ton mouvement se bloque. Reste figé. Avant que tu ne retombes délicatement sur ces carreaux trop froids. Et tu sens sa joue contre la tienne. Ses mèches blondes se mêler à ta crinière. Tu le laisse te déshabiller. Tu ne fais rien en retour. Peureuse. Tu ne veux pas l'interrompre. Parce qu'il n'est pas n'importe qui, que tu peux déshabiller facilement, sans regrets. Il est la personification de l'un de ces instants que tu veux éternels. Tes mais osent saisir son jean, sa chemise. Pas plus. Ce serait trop. Tes doigts se balladent bientôt sur sa peau.

Puis un élan de bonheur ou de passion t'envahi. Pour tu ne sais quelle raison. Surement ton don, qui trésaille, te joue des tours. Surement ton don, qui dérape, se joue de toi. Alors tes lèvres recouvrent sa peau. Remontent jusqu'à sa tempe. Tu es presque alletante. Tu soupire à son oreille. Aucun mot, juste cette extase contradictoire. Comme pour lui dire que tu es heureuse, d'être dans ces bras. Nulle part ailleurs. Même si tu as attendu. Même si tu as rêvé. Quelque chose du même genre. Quelque chose de totalement différent.

Tu déboutonnes quelques boutons de sa chemise. Tu la lui retire alors qu'il descend le long de ton corps. Alors que tu retiens le moindre de tes frissons, le moindre de tes soupires. Ton coeur, ton corps, tout veut se détruire, exploser tellement il n'a pas l'habitude d'être aussi bien traité. Tellement il a attendu ça.

Et il répond. De cet air faux. De cet air simple. Pourtant tu crois ce qu'il dit. Parce qu'il ne peut en être autrement. Parce qu'au final, toi aussi tu as peur. Parce qu'au final, tu te dis que ce serait peut-être mieux de ne pas savoir. Et tu te redresses légèrement alors que son visage se noit déjà dans ta poitrine. Ta main gauche viens retrouver sa chevelure. Que tu caresse d'un air ailleurs. Que tu aimes d'un air lointain. Et tu embrasses quelques mèches entre tes doigts.

« A jamais. »

Et tu relèves son visage, attrapé par tes doigts fins. Et tu l'embrasses. Parce que ce à jamais n'est pour toi qu'une promesse envers lui. Pour lui. A jamais tienne, comme on dit dans les films. Pour plus longtemps que ton éternité. Pour moins qu'un instant. Pour tout et le reste. Pour rien et ce qui n'existe pas. Tu te serres à lui, d'avantage. Avant de le faire retombé contre ton corps que tu écrases au sol. Avant de laisser tes mains le déshabiller d'avantage. Parce que jamais n'est rien. Parce que jamais n'est que lui. Un diable qui existe au delà des temps. Auquel tu cèdes pleinement.

Ne jamais voir la fin. C'est un peu ça, que tu veux, dans le fond. Parce que tu te dis que c'est un rêve. Qu'à ton réveil, tu ne te souviendras peut-être pas de tout ça. Que tu n'y survivras peut-être pas.

Comme un goût de paradis, que tu trouves joli, habile. Comme cet eden interdit. Tu salives, profites. Parce que c'est tout ce que tu veux, tout ce dont tu as besoin. Pas plus ni moins. Une présence. Rien de plus. Une étreinte. A peine. Peu de mots, surtout des gestes. Simples, primitifs. Parce que tu cèdes. A tes pulsions. A ton corps. Tu n'as plus besoin de penser. Seulement de profiter. Un goût de bonheur sur la langue. Et ça suffit. Ca suffit à créer un instant magique. Un sursaut. Un raté dans ta poitrine. Rien d'extraordinaire. Rien d'hors du commun. Juste un bond, qui te fais te sentir encore plus vivante. Plus humaine.

Et tu me sens, se glisser dans tes vêtements. T'aimer de trop près. A s'en brûler les ailes. A te brûler la poitrine. Et tu le sens. Comme se raidir. Devenir distant. Devenir un autre. Quelqu'un d'autre. Comme stoppé dans son élan. Comme si d'un coup, tu le dégoûté. Alors ton corps cherche le sien. Tu ne te sens plus brûler à son contact. Tu ne te sens plus vibrer sous son emprise. Charme rompu. Sortilège brisé. C'est comme ça que ça doit se finir ? Et ton visage, surpris, se redresses vers lui. Toujours à le désiré. Et tu ne veux pas. Que ça se finisse comme ça. Tu ne veux pas, que ça s'arrête. Que le temps reprennes son emprises. Tu te refuses, de ne plus l'aimer, de ne plus le détester, de ne le plus le désirer, de ne plus le mépriser, de ne plus le regretter. Tu refuses tout ça. Parce que l'heure n'est pas venue. Tu ne peux pas te briser. Pas encore. C'est ce que tu te dis. Tu ne peux pas mourir comme ça. Pas encore une fois. D'un abandon dont tu es fautive. D'un abandon dont tu es la seule responsable. Négligence, oubli. Désirs irréels. Qu'importe, tu devrais prendre l'habitude, de tout foirer, de tout rater dans ta vie. De n'être qu'une tâche, un objet que l'on oublie dans son coin, après avoir bien jouer avec. Après avoir essayer tant de choses, tu devrais savoir. Que tu n'es qu'une bonne à rien. Ce-ci en est la preuve.
Et il t'écrases, sur tes hanches. Assis sur toi. Et tu le vois. Sortir cet objet. Tu sais très bien ce que c'est. Tu sais pourquoi c'est là. Méprise. Totale méprise. Tu n'y as pas retouché. Ce n'est même pas dans tes intentions. Et tu aurais dû faire plus attention. Faire gaffe à vider tes vêtements. Qu'il n'y ait rien d'autre que tes rêves, tes fantasmes. Rien qui pourrait tout gâcher. Encore moins ce cachet. Que tu avais oublié. Que tu avais laissé. Et tu te dis. Merde.

Parce qu'il n'y a que ce mot. Tu t'en veut. D'avoir été si conne, d'avoir été si idiote. Et tu vois son visage s'assombrir. Comme s'il te détestait. Comme tout ces mecs avec qui tu t'envoyais en l'air. Qui te détestent en tant que femme, n'aiment que le plaisir que tu peux leur offrir. Tu sais, ces hommes que tu fréquentais, quand la poudre était ton seul amour. Quand la fumée embrasait ta poitrine. Quand il n'y avait rien de concret, que de l'éphémère. Quand il n'y avait que le bonheur dans la supercherie, dans la tricherie. Tu voudrais te justifier, mais aucun son ne franchi tes lèvres. Parce que tu as peur. De ce qu'il peut te dire. Te reprocher. Te détester. Tu as peur de ce qu'il est, de ce qu'il veut être. A t'aimer pour de faux, pour de vrai. Qu'est ce que t'en sait. Après tout, tu ne le connais pas. Seulement une facette de lui. Tu ne sais même pas s'il est vrai. S'il est vraiment lui. Tu ne sais pas si c'est lui. Si c'est ton don. Si c'est ce pouvoir qui te déphase. T'en sais rien. Alors t'as peur. T'es qu'une trouillarde, Lipovsky. Tu trembles. Intérieurement. Parce que tu ne veux pas qu'il s'en aperçoive. Et pourtant ton visage se décompose au fil des secondes.

« Qu'est-ce que c'est. Putain.
De l'extasie. »

Et tu es franche. Et tes mots sortent comme une vérité qui te démolie. Ta voix est roque. Ta voix est sale. Ta voix est pourrie. Ta gorge te brûle. Et pourtant, tu ne réagis pas plus. Tu restes sur tes coudes. Sous son corps. Pendant quelques secondes encore. Et il te lance cette pourriture de drogue dans la gueule. Et il s'en va. Il part. Comme un rêve. Comme quelque chose de faux. De très faux. Comme quelque chose que tu as rêvé, Lipovsky. Comme un retour à la réalité. Ta main se décolle du sol pour le retenir. Mais elle s'écrase aussitôt. Pourquoi mentir. C'en est. Pourquoi le retenir. Tu n'y arriveras pas. Toi et tes arguments à la con. Toi et tes mots qui ne sont censés n'affecter personne. Seulement chauffer. Pas plus. Et il s'en va. Sa chemise à la main. Tu ne comprends rien. Tu ne veux même pas comprendre. Et pourtant, tu n'as même pas envie de pleurer. Sûrement que c'en est déjà assez pour cette journée. Et il se rhabille. Trop vite. Et tu te relèves. Assise par terre. Sur ce sol trop froid qui te fait sentir que ce n'est pas qu'un cauchemar. Et il tourne en rond. Alors que tu reboutonne ta chemise. Te relèves. Redescends ta jupe. Ramasse ta cravate. Tes talons. Comme si tu allais partir. Comme si tu avais fini ton boulot de salope. Sans un mot. Mais tu ne te diriges pas vers la porte. Tu vas vers lui. L'arrête dans ses boucles d'inifini. Tu veux stopper sa tourmente. Et pourtant tes lèvres n'osent même pas se décoller l'une de l'autre. Et pourtant il se laisse, tomber au désespoir. Contre ce meuble trop fragile. Tu t'accroupis vers lui. Effleure son visage. Mords tes lèvres.

« Qu'est-ce que c'est... »

Un silence. Gênant. Et tu poses tes lèvres sur son front sans l'embrasser. Juste les poser sur sa peau. Et tu te retires. Pour lui expliquer. Que c'est de la merde. Que t'y retouches pas. Même si elle est à toi. Même si tu l'as achetée. Parce que ça fait parti de ton plan, pour faire tomber le Springtie qui te ronge la vie. Que tu sais même pas, pourquoi tu l'as prise avec toi. Ni pourquoi tu l'as ramassées quand il te l'a jeté à la gueule. Alors avant de tout lui expliquer. Tu poses la pilule par terre. L'écrase sous ton talon trop fin. Donne un coup de main dans cette poudre désharmonieuse. Souffle dedans. Essuie tes doigts sur ta jupe.

« De la merde. Une putain de merde. Et j'y touches pas. J'y touches plus. C'est pas pour moi. C'est juste que. Que je fais de la merde, parce que dans ma tête, ça tourne pas rond. Parce que je comprends plus rien. Alors je déphase les gens comme je peux, pour me dire que je suis pas la plus paumée dans ce monde de dingue. Pour me dire qu'il y a pire que moi. Alors oui, j'ai acheté ce cachet. Mais j'le prendrais pas. Regarde. Il existe même plus. C'était juste. Juste pour foutre la merde avec ce con. Pour le laisser tomber au pire des moments, parce que je suis la pire des salopes. Parce que je joue avec le monde entier, pour pas me faire chier, parce que ça m'amuse. Mais je joue pas avec toi. Parce que je peux pas. Parce que c'est trop dur. Et c'est ridicule, ce que j'te dis. Tu dois bien te foutre de moi. Mais j'peux pas. J'en ai même pas envie. JE foire tout. Même avec toi. Même dans tes bras. Parce que je suis qu'une salope. Une trainée qui sert à rien. Putain... »

Et dans ta gorge un sanglot. Que tu retiens. Tu te relèves. Niaise. Tu veux t'en aller. Passe ta main sous tes yeux. Comme pour effacer des larmes qui n'existent que dans tes pensées. Et te voilà. Trop grande face à lui. Et tu tournes les talons. Parce que t'as plus rien à faire ici. Tu te dévoiles trop, Cassandre. Va t-en, tant qu'il en est encore temps.

Tu voudrais qu'il te rattrape. Comme tu voudrais qu'il t'abandonne. Encore. Qu'il te rende ta liberté, te laisse filé. A la douce. A l'anglaise. Te laisse partir. Te laisse être libre. Même si en vrai, il ne t'as jamais rien empêcher. Tu t'es juste sentie enchaînée au diable. A ce diable tout aussi prisonnier que toi. Tu voudrais que votre silence se brise. Sans qu'il ne parle. Sans que tu n'aies besoin de prononcer le moindre mot. Pour ne rien briser. Peut-être une porte qui claque. Des bruits de pas. Tu voudrais que quelque chose se passe, sans vraiment savoir quoi. Tu voudrais entendre ces sons là. Un claquement sur le carrelage. Comme pour indiquer qu'il te rattrapera. Mais tu préférerais entendre tes talons qui claquent. Tu voudrais savoir que tu pars. Que tu as réussis à partir. A trouver la clef de tes chaines. A t'en aller un peu plus loin. Sans trop savoir où. Pas là. Sans lui. Ici. Contre lui. Et pourtant. Tu ne peux pas avancer. Ton corps te refuses d'avancer. De fuir encore. Peut-être parce qu'au fond, tu te dis que ça serait bien con. D'abandonner ici. De te dire, que c'est fini. Après t'être mise dans tout tes états. Après avoir essayer de faire bonne figure. De ne jamais craqué. Juste le temps d'une tirade, d'un cris, d'un supplice. Impossible. Ici. Immobile. Tu n'as pas le choix. Parce que tu tremble. De peur. Incapable va. Un trop vide qui vous entoure. Un trop vide qui te brise. Tu meurs en restant en vie. Tu déglutis. Reprends ta respiration, encore et encore. A plein poumon, silencieusement, presque haletante. Aucune de tes inspiration ne se ressemble.

Un mot.
Un seul mot. Qui t'habites, te hantes, t'envahit, te déchire, te détruit, te ressuscite. Parce que tu te perds. Dans les abîmes de ce mot. Simple. Un de ces mots que tu dis tout le temps. A l'arrache. Que tu dis sans penser. Alors tu ne sais pas. Si tu y crois ou pas. Tu te demandes. Si ça vaut la peine. De réagir pour ces trois syllabes. Tu te demandes. Si tu as raison de retenir ta respiration, serrer ton poing. Tu te demandes. Si c'est vrai. Si tu ne devrais pas te retourner. Dire que toi aussi, tu es désolée. Tu te demande, si tu ne devrais pas, montrer que tu l'as écouté. Que tu l'as entendu. Que même si tu doutes, ça te touches. Et pourtant tu restes ce coeur de pierre. C'est ce que tu essayes de faire croire malgré ton sourire qui se dessine. Malgré les bonds dans ta poitrine. Mais il ne peut pas voir. Alors tu mords tes lèvres. Reprends ton calme. Qui ne dure pas.
Parce qu'il te le dit. Que c'est sincère. Que c'est vrai. Il te le dit, que tu n'as plus à douter. Tu devrais être ravie. Regarde, Dimitri est vrai. Regarde, il n'est pas qu'une illusion, fictive. Il ne te mens pas. Il n'est pas cette image. Ce reflet écorché. Tu devrais être ravie, ma jolie. Tu le laisses se justifier. Tu le laisse prononcer ces quelques mots. Qui te paraissent sûrement trop important pour ce qu'ils sont vraiment. Tu ne comprends pas vraiment. S'il te fuis toi ou autre chose. Ni même pourquoi il veut fuir. Même si toi aussi, tu refuses d'affronter les choses de front. Tu sens sa main sur ta peau. Qui attrape ton poignet. Sans cette candeur enfantine. Sans ce sourire d'adolescent. Tu te retournes. Sans un mot. Parce que tu sais pas. Confuses. Tu te dis que vous êtes là. C'est tout ce que tu sais. Entre vous deux journées. Dans cet espace de temps qui n’appartient qu'à vous. Que demain, vous ferez semblant d'avoir oublié. Vous nierez. Vous direz qu'il n'a jamais existé. Et pourtant. Il est bien là. Autour de vous. Ce moment. Cet instant. Inquantifiable. Inqualifiable. Vous n'êtes que des étrangers nés dans le même monde par accident. Sans savoir comment vous vous retrouvez face à face. Sans savoir pourquoi. Ni même ce que vous allez devenir.
Perdition totale. Tu ne sais pas vraiment quoi dire. Toi aussi, tu es désolée. Non. Tu ne sais même pas, de quoi tu devrais t'excuser. A part peut-être d'être ce que tu es. Tu ne prononces aucun mot parce que tous semblent sonner faux. Tu tire ton poignet vers toi pour qui le lâche. N'ose pas le regarder en face. Ramène ta main sur ton épaule. Comme pour ne pas te faire retenir d'avantage. Tu penses que tu devrais lui dire. Qu'au final. Toi aussi tu as peur. Et que tu ne sais rien de ce genre de risque. Que tu n'as pas envie de recommencer les bêtises du passé. De faire confiance pour se retrouver à crier. Et tu oses. Quelques mots. Un mot. Comme une interrogation qui ne veut rien dire.

« Alors...? »

Alors. Alors quoi. Alors tu me laisses partir. Alors on fait quoi. Alors toi et moi. Alors le reste. Alors la terre entière. Tu attrapes une de tes mèches de cheveux. Fait un pas vers lui. Relèves le menton, comme un air de défi. Pas trop. Juste assez pour paraître désagréable. Parce que tu as l'impression d'avoir été son jouet. Depuis le début de la journée. Aussi bien quand ses amis t'ont appelés, quand il s'est approché de ton groupe de fille. Même pendant cet inter-temps. Même pendant cette attentente. Et là encore. Avec ces questions. Qui ne font que te mettre plus mal à l'aise. Te font réaliser, ce que tu es vraiment. Et tu finis par craquer. Laisse ta tête tomber contre son épaule. Juste la toucher du front. Tu agrippe sa chemise et la lâche. Tu relèves à peine la tête. Et murmure. Parce que tu ne sais faire que ça. Lâche ou timide. Ca reviens au même dans ton cas.

« Maintenant, on fait quoi...? »

Parce que tu ne veux pas qu'il t'abandonne. Tu veux que ce on existe. Pas un vrai vous. Juste un on. Tout ce qu'il y a de plus imprécis. De plus indécis. Tu veux savoir. Ce que vous êtes en train de faire, de ne pas faire. Parce que tu ne veux pas. Le laisser partir. Alors ta main se passe dans ses cheveux. Tu détournes le visage. Peureuse. Resserres tes doigts trop fins. Et te dis qu'une fois encore, tu aurais mieux fait de te taire. Parce que les mots ne sont pas votre fort. Il ne font que vous détruire un peu plus. Chacun. Misérables êtres humains qui se prennent pour des dieux. Vous rendez ici votre gloire. Tu t'abandonnes. Encore. Laisses tout ce que tu veux paraître au seuil de ces moments que tu espères.